Франц Кафка

Теоретически существует полнейшая возможность счастья: верить в нечто нерушимое в себе и не стремиться к нему.

---

Почему мы скучаем по тем, кому не нужны совсем?
Почему мы любим кого то, кто не вспоминает о нас?
Может, просто плохая погода. Или слишком много проблем.
Не тот год. Не тот день. Не тот час.

---

иногда боюсь потерять то,
что, по сути, мне и не принадлежит

---

Знаю, что я всех достала заебала со своим нытьем, но я его так люблюююю.

Сегодня был просто сказочный вечер. Я вспомнила счастливое, беззаботное время-детство.

---

Ехала в автобусе и вспоимнала знакомство с Джоном. Попытки обратить моё внимание. Мои слова и его взгляд. Вот по пути домой столько всего вспомнилось и обидно стало за то, что такой была. Да и есть, я ведь продолжаю его отшивать. Уж лучше бы я тогда ему ответила "да". Может и не было бы и Мэтти.
Еще вспомнила, что знаю Джона дольше, чем Мэтти. Я с ним познакомилась еще когда начинала встречаться со Славиком. Он тогда весь в веснушках был, волосы постоянно со лба убирал. Забавный. Именно так я о нем и подумала в первую встречу. А осенью он сказал, что я ему небезразлична, на что я ответила, счто ничего к нему не чувствую. Господи, его взгляд в тот момент был просто таким, что невозможно описать. И он преследует меня три года.
Он милый. Никогда не заменит Мэтти, но я осознала сегодня, что он мне не противен, как все остальные. Я бы даже могла его полюбить. У него хороший голос и просто офигенные пальцы.


Помирилась с Каролиной, что не может не радовать. Помирись-громко сказано, мы просто ведем себя будто бы ничего и не происходило. Трудно, но пока это удовлетворяет нас.

---

Спать. дайте мне поспать !

---

Люблю Ахматову

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

---

Почему меня не покидает мысль о том, что я просто не заслуживаю его?
Скорее всего так. Да, он слишком. Слишком не для меня. И от этого все так же тошно.
Я продолжаю верить во что-то. С каждым днем все меньше и сегодня я, наконец, смогла просто отвернуться и не смотреть в эти чертовы, бездонные, проклятые глаза.
Я в них не утопаю, я просто вижу в них весь смысл каждого прожитого дня. Пусть даже он смотрит с любовью не на меня этими самими глазами-плевать. Я просто не умею отрываться от этого наркотика.


Бред. Бред. Бред.
И с каждым разом его все больше. Бреда и Его в моей голове и сердце.

Что ж, я спать. Новое завтра, возможно, облегчит боль.

---

Хочу спать.

---

Почему получается так, что каждый раз, когда я чего-то хочу это просто не сбывается? У меня пропадают все силы на борьбу за сокровенные желания. Не вижу смысла и это вгоняет в жуткую тоску и неизвестность. С каждым разом во мне остается все меньше веры, которая так необходима.
Люди предавали, предают и будут предавать меня. Такова жизнь и я с этим смирилась. Возможно это дает мне возможность двигаться вперед, оставляя прошлое в прошлом.
Но с любовью дела обстоят совершенно иначе. А может и нет. Я не знаю. Ничего не знаю. И, порой, думаю просто о том, как здорово быть любимой.
Сегодня мои сны разрушились снова. В который раз я убедилась, что потратила все это время впустую. На человека, который меня даже не замечал.

Я глупая. Я ужасно глупа, хотя бы потому, что не понимаю людей.

---

Замутить что ли с кем-нибудь? Да и вообще, нужно как-то отвлечься.

---

Чувствовать себя глупо-это, по крайней мере, глупо. Но именно таковы сейчас мои ощущения.
Я люблю человека, которому на меня откровенно плевать и такое ощущение, что являюсь какой-то обломщицей. Парней жаль, но себя еще жальче.


Сегодня потратила просто огромную кучу денег : целых 365 евро, что в рублях эквивалентно 15530. ужас
Теперь нужно пополнить кошелек, но работать ой как не хочется. Но другого выхода просто нет.

---

Трудно совсем не думать о человеке, который уже три года не выходит из снов. Глупо расчитывать на что-либо, зная, что расстояние между вами занимает километры, хотя вы и обходитесь в двух шагах друг от друга. И никто первый не скажет о чувствах, ведь это-проявление слабости.

В памяти всплывают разноцветные воспоминания о первой встрече. Я даже подумать тогда не могла, что буду сходить по нему с ума. И ничто не предвещало беды, как говорится.

А еще я поняла одну очень важную вещь: Друзей совсем мало. И нужно больше не доверять так людям. Мне же от этого хуже.

---

Я практически весь день спала. И спала бы еще, если бы маман не пришли словарь искать в моей комнате.
Идёт дождь и это так веет тоской.
Поздравила с Днем Рождения подруга, с которой не общались год и это просто удивило.
Сегодня я вообще немногословна и пойду-ка я.

---

А вообще круто сидеть и общаться с человеком, который стал таким близким за относительно небольшое вермя. Круто вспоминать первые разговоры.
Еще я так и не получила поздравления от него. Пожалуй, я ждала такой концовки, хоть и обидно до зеленых соплей.

Вообще День Рождения прошел неплохо.
И да, я решила кардинально измениться. Хотя бы внутренне. И перестать думать о людях, которым я не нужна. Хватит.

---

И да, 19-го - на работу. Что же делать-иду.

---

Я с каждым днем все больше осознаю собственную глупость. Наивность. Доверчивость. Злость. Одиночество. А что самое страшное-я не боюсь остаться одной.
В этом вся соль. Чем больше ты привыкаешь к одиночеству, тем больше ты погружаешься в эту среду и отвыкаешь от социума. Тебе больше некомфортно находиться среди людей. И этого я боюсь. Привыкнуть слишком к мысли остаться одной. И это произойдет в один из дней. Я это чувствую.

Вся моя жизнь состоит из мелких деталей и иногда у меня появляется чувство, что чего-то не хватает. То ли правильного человека, то ли просто надлежащей заботы.
Но я перестаю доверять людям. И это тоже пугает. Но другого выхода я не вижу. Я не хочу быть сентиментальной. Хочется стать куклой: без эмоций, без права на изображение чувствительности. С маской, вместо лица. А мысли-просто ненужный хлам от которого можно и нужно избавляться.

---

Я с предвкушением жду завтрашнего дня, а вернее, вечера. У меня всю неделю голова была занята только тем, что одеть. Я не знаю, что делать, как спровоцировать его на поступки. Ведь есть же что-то, я просто не могла столько времени ошибаться и в себе, и в нем. А еще, с каждым днем мне кажется, что я все больше люблю его. Просто за то, что он-это он. За его улыбку, смех, глаза, голос, привычки, слова..Мне трудно доказать самой себе, что это не имеет смысла-если бы он чувствовал что-либо, сказал бы. Я не знаю, как воспринимать все его многочисленные улыбки, пристальные взгляды и обычное "пока", брошенное почти случайно. Он мне нужен.
Просто не существуют другие, когда есть он. Безразличие-хороший способ привлечь внимание, но я не могу быть безразличной к такому важному человеку. Подумать только! Я уже три года страдаю непонятно по ком..
Еще совсем глупо так поссорилась с подругами. Все достало. Такое ощущение, что им абсолютно плевать. Что ж, не буду препятствовать их общению, даже без меня.
День Рождения отменяется по личным обстоятельствам. И да, я полная дура.

---

Похоже, апатия отпустила.
Сижу и раздумываю над приглашениями на мой день рождения, если всё же что-либо будет.
Хотелось бы всё таки создать списочек :
☻Каролина
☻Сабрина
☻Алессиа
☻Паола
☻Летициа
☻Эмануэль
☻Джорджа( под вопросом )
☻Анжелика
☻Владичек
а больше никого не хочу приглашать.

Есть риск того, что 19-го позовут работать.

---

Не хочу я организовывать что-либо на день рождения.