Мне срочно нужно изменить свою жизнь. Манеры. мечты
ни хрена просто не сбывается. хочу быть более твердой в своих решениях. хочу иметь жесткий характер.

---

Теперь 100% усядусь за задания, не то есть риск того, что не смогу вытянуть алгебру.
А ещё мне тут поездку в Мадрид обещают :з хоть бы всё оправдалось, так хочу поехать. Планируется с понедельника по четверг, и вернусь я таким образом перед своим днём Рождения( если всё же поеду)
Эх, пойду учиться.

---

Сидела я в кафе утром и пила апельсиновый сок, а вместо того, чтобы попытаться доделать уроки-размышляла о вечном.
Сходила к психологу. Удачно, к слову, сходила. Тётенька такая милая :з И даже не пришлось искать тему для разговора, хотя вначале на её вопрос о том, что я там делаю, я ответила, что не знаю.
Возвращаясь домой я не видела Мэтти, что странно. Хотя, может, к лучшему?
Вчера же, наоборот, виделись. И я совершила подвиг : я первая с ним попрощалась (!). А он так мило улыбнулся :з
Аж стыдно за свои рассказы, но меня вряд ли кто читает здесь, а поэтому пишу что вздумается.
Пойду присяду за выполнение уроков.

---

Я поставила много запятых, где, по сути, нужна была одна точка

Как же надоело ошибаться в людях. Проживать каждый день, зная, что человек, занимающий все твои мысли просто болван. Быть не как все и от этого страдать.
Я просто хочу чтобы рядом был кто-нибудь, кто скажет, что дорожит мной, не смотря ни на что.
Внешность не главное. Ну да. Только никто не бежит понимать, какая у меня душа. Наплевать. И от этого отношения просто воротит. Тошнит.


Как же надоело обманывать себя. Мучить. Ненужными мечтами и вообще. Я боюсь оказаться глупой.
А вдруг я правда глупая?

Может я ошиблась в самом начале?

P.S. завтра я иду к психологу, а говорить толком-то и не знаю о чём. Переживания подростка, ничего не смыслящего в жизни? Я скоро начну сводить всех с ума.

---

Стать бы хоть чуточку мудрее, чтобы не делать всё тех же ошибок, чтобы уметь прощать. Но никак.

---

ЯлюблюегоЯлюблюегоЯлюблюегоЯлюблюегоЯлюблюегоЯлюблюего
у так уже около трёх лет

Глупо страдать. А иначе никак.

---

Три года потрачены зря. Практически, теоретически. Обидно, что пыталась верить в то, чего и быть не могло.
Мои дни, как всегда, монотонны. Я ищу встреч с человеком, который обо мне и не думает, в этом я уверена. Как и в том, что так просто я его не выброшу из головы.
Вообще, переживания подростка. Кто я? Я и есть подросток, ничего, абсолютно ничего не смыслящий в жизни и в людях. Пытаюсь давать советы. Самой бы научиться им следовать.

В четверг иду к школьному психологу. Не знаю, о чем буду говорить. Но придется. Я так больше не могу. Да и незачем. Пора ставить жирную точку. В восемнадцать я изменюсь, ВОТ ПРАВДА

---

Мне нравится мучить себя. Это что-то вроде привычки. Зависимости. Слабости.
Как бы я не пыталась, меня тянет к нему. И после этого, разве я сильная?

Дай мне повод забыть тебя. только существенный.

---

И снова я здесь.
Выпечатываю мысли и чувства.
Настроения нет, я всё так же продолжаю жить этими чёртовыми мечтами. А что же с ними не так? Ха, не сбываются. Закономерность такая.
А может перестать думать о всякой ереси? Ну да, как же.

---

Для полного букета мне не хватало только пиелонефрита!
да что же я такая неудачница?

---

Я с каждым днём всё больше ощущаю, что ни черта не забывается человек, которого я по сути и помнить не должна. Но это такое сильное чувство, что мне не остается ничего больше, как тупо мечтать о несбыточнгом дни и ночи напролёт. Мне не то что бы трудно было сделать это, просто я НЕ ХОЧУ. В подсознании я создаю барьер для воспоминаний и таким образом ни черта не забываю. Мне бы жить нормальной жизнью, а не хочется. Не знаю. Ради кого стоит просыпаться по утрам? Звучит ванильно и банально, но я вообще не знаю, что мне делать. Жизнь характеризуется простым понятием на автомате. И самое обидное, что мне не давали поводов любить человека, а я по нему с ума схожу.

Бред, но нужно было вылить мысли.

---

Даже не знаю, что ждёт меня завтра и что может произойти, но ожидания только позитивные.
А может интуиция не обманет?

---

Всё-таки жизнь не так уж и плоха, как кажется.
У меня есть многие вещи, хоть при этом я многого не имею. Я верю в то, что всё будет ещё хорошо. Был бы смысл просыпаться по утрам.

---

Хочу, чтобы хоть что-то изменилось в моей жизни.
Хочу выбросить из головы ненужные воспоминания, который тревожат моё подсознание чёткостью образов.
Хочу бы понятой, в конце концов.
Это так много?

---

Голова идёт кругом от прочитанных в течении четырёх дней фанфиков.
Сегодня переносить зубную боль легче, хоть и не намного. Тешу себя мыслью, что всё в скором времени закончится.
Отпроситься на отлёжку дома мне не удалось, ибо" ты не можешь пропускать учёбу только потому, что у тебя зубы болят". Ах да, спазмы и сильнейшие головные боли не в счёт.

Хочется сотворить что-то стоящее, но пульсирующая боль не даёт думать о ничём ином. Продолжаю читать фанфики.

Содержательно, да.

---

Собираюсь прогуляться дабы не сидеть постоянно на одном месте. Монотонность уже бесит, а деваться некуда. Я пытаюсь игнорировать человека, который по сути на меня внимания и не обращает. Пытаюсь избегать.
Завтра снова начинаю трудиться и грызть гранит науки( твёрдый-то!).
День, думаю, будет потрачен зря.

---

17 лет, а я так и не усвоила простую истину - некоторые( даже сказала бы, многие) дела, как бы я ни старалась избегать их выполнения, рано или поздно нависают надо мной просто дюжинами. Последние дни провела в какой-то суматохе, при том что нормальные(!) люди занимались обычными делами. Пришлось побегать. Ну да ладно. Не в этом суть. Меня поражает другое. Несколько лет назад я довольно таки хорошо поняла как относятся ко мне многие люди. Но то, что они знают моё имя-меня удивляет. Под понятием "они", я подразумеваю одного парня, которого я обидела в прошлом. Мы не знакомы, вернее я-то знаю о нём многое в виду некоторых обстоятельств, но меня порадовала мысль, что я всё таки не такая и незаметная как казалось бы.
Стараясь жить как все, я потихоньку выбрасываю из головы мысли и мечты о самом дорогом моём человеке, но какой же он мой, если ему на меня абсолютно наплевать? Три буквы греют душу куда лучше всех тех чаёв, выпитых этой зимой. Ну не могу я забыть человека, с которым по сути-то ничего и не было. НЕ-МО-ГУ...Снова многоточие, когда я обязана поставить точку. Некоторые вещи невозможно закончить, забыть-как бы мы этого не хотели. Воспоминания будут всегда кружить вихрем в наших головах. А мне всего-то и нужно было-узнать, что он чувствует. А не пора бы мне начать пользоваться советами, которые я даю остальным? Легко молвить. Мне хотелось бы, да не могу. Меня считают мудрой, когда на самом деле я являюсь ребёнком, требующим внимания.
И, о да, мне есть о чём написать. Вопрос: стоит ли?

---

Как говорится-здравствуй, дневничок.
День прошел как-то вяло и неинтересно, хотя сегодня я пробила себе нос. Это такая прелесть. Только больновато. Устала ужасно и хочу спать.
Я хотела не видеть одного человека, я старалась его избегать. Но не видя его целый месяц, я начинаю посылать к чёрту все свои принципы. Стоит ли?

---

Три серёжки добавила. Довольна, как слон. А очередь пирсинга в четверг. Ну а там по обстоятельствам. Завтра до обеда отправляемся в театр. Деваться некуда-иду.

---

Возникла неожиданная идея пирсинга. Ах, еще и добавлю пару дырочек в ушах.